Навальный в суде с удивлением узнал...

Судья интересуется причинами развода.
Жена:
- Он изменяет мне с моей жопой, ваша честь!

На суде: — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание? — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила. — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."

Встречаются две подруги. Одна другой говорит: — Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

Отказ вернуть деньги Собчак суд объяснил тем, что "если следователь считает что деньги могут пойти на финансирование беспорядков, то он имеет право это проверять". И он это делает, я вас уверяю. Утром следователь генпрокуратуры открывает сейф и проверяет, не пошли ли деньги на финансирование беспорядков. Убедившись, что не пошли, закрывает сейф. И так каждый день.

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой.
Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп?
Весь зал: "Нет!!!"
Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает:
- Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы?
Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!"
Адвокат:
- Господин судья, я кончил!
Судья:
- Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.