Навщо, при такй бднот, пан Т...

Судья Киреев спрашивает Генпрокурора Пшонку: — А после смены власти за расправу с Тимошенко я могу оказаться на нарах? — Не боись, Родя, если даже после смены власти ты окажешься в камере, то не на нарах, а ПОД нарами...

Вслед за Порошенко, который купил сеть кондитерских фабрик и назвал их
«Рошен», Тимошенко решила открыть сеть урологических клиник «Мошон», а
Кучма – сеть салонов красоты «Чмо». Ходят слухи, что Виктор Пинзеник тоже собирается открыть какую-то клинику.

Если многие оппозиционеры готовы отсидеть за Тимошенко, то многие регионалы готовы за нее подлечиться.

тимошенко почему вы так часто меняете своих массажистов?
- массажисты люди чуствительные, им достаточно увидеть лицо Ющенко хотя бы один раз-обычно он же и последний...

Галантерейщик Яков...
- Вуаля!
- Ой, мине таки плохо!
- И шо ми имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас сдохну! Шо можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А шо ми имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Шо можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
- Так у этого скромного пана есть, шо хочет женщина и Вам таки совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, шо ж Вам таки не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не хотеть?
- Ах, пан Яша, Ви таки заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на Вашей совести...
- Нет, конечно, мадам Роза, Ви таки можете заставить себя отказаться от счастья, которое само таки стоит на Вашем горизонте..
- Ви таки способны уговорить камень, пан Яша, шо уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я таки совсем не имею сил не пойти у Вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если Ви хоть на секундочку пожалеете о содеянном!!
И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Циля, золотце, таки помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Пу и Ме прут Тимошенко. Один вдувает спереди, другой сзади.
Ме: Вова, давай поменяемся?
Пу: Вы с Юлей можете меняться сколько влезет, мне похер

— Юлия Тимошенко повторяется в своих шутках. Она предложила измерять продажность и некомпетентность в родионах, намекая на судью Родиона Киреева. А ведь несколько лет назад она уже предлагала измерять продажность в кинахах! — Сейчас такая девальвация и инфляция, что сотка новых родионов уже дешевле червонца старых кинахов, не говоря уже о юбилейном ющенке!

После выхода из тюрьмы пани Юля заявила, что Кучма насрал на ее достоинство и смыть этот позор можно только его кровью.
Судя по последним фотографиям г-жи Тимошенко, Кучма жив.

— Пане міліціонере, п’ять хвилин тому грабіжник зняв у мене з руки годинник!
— Чому ж ви одразу не покликали на допомогу?
— Я боявся розкрити рота: у мене чотири золоті зуби.

-Куме, я тут згадав старий шкільний анікдот про Кутузова.
-Який?
-Та їдуть верхи Багратіон та Кутузов, а позаду Масква догоря. Багратіон й пита: "Міхаіл Іларіоновіч, скажітє, а зачєм ви сожглі Маскву?"
А Кутузов й каже:
-Всеодно ви мене зараз не зрозумієте, може пізніше поясню.
Через майже двісті років зустріча Багратіоні Кутузова вже на тому світі й каже:
-От тепер я вас чудово розумію, пане Михайло!!!