Назначил парень свидание девушке на...

Шеф даёт задание пожилой бухгалтерше: - Скопируете годовой отчёт на флешку, я поеду отчитываться.
Она: - Простите, я никогда ею не пользовалась, куда её вставлять?
Он: - Посмотрите внимательнее в какую дырку мышь и клавиатура вставлены. Вот и флешка тоже в USB-порт вставляется.
Через час она забегает к нему: - Извините, ничего не получается. То мышь не работает, то клавиатура...

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
– Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
– Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

– Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
– Под Владимиром.
– Нормально! Хороший парень?!

пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости- свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели, только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные кости).

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первым, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман:
- Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая.
Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
…Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.

Всеречаются две блондинки, одна какая-то не в меру задумчивая... другая у нее и спрашивает, о чем это она.
- да вот последнее время мне почему-то начали делать комплимент, что я такая хорошенькая КОШЕРНАЯ девушка. А я вот и думаю, к чему бы это?
- не волнуйся, нравишься значит очень...(с завистью)
- я тоже так думала вначале, а теперь как-то сомневаюсь...
- так надо у раввина спросить!
- спрашивала! сказал, что если я руками ничего трогать не буду - то точно кошерной стану...

- Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
- Да представляешь, жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит, что техник только через три часа придёт. Я все дела на работе побросал.
Вот бегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки, у ней муж в командировку уехал!