— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
- 28.02.2022
- 83 просмотра
Назовите ваши слабые стороны. - П...
Может быть интересно
Воспитательница в детском саду спрашивает:
- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.
Дети:
- Волк... тигр... лев... леопард...
Вовочка:
- Кроколев.
- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?
- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.
- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать.
- Вот поэтому он такой и злой.
Добавить комментарий
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит: - Нихера себе несемся!
Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду? " первым произнес Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?
Ладно, я поняла что вся та тема с ангелом на одном плече и демоном на другом на самом деле для меня не актуальна, у меня с одной стороны вечно ноет тринадцатилетняя девочка-подросток, а с другой стороны бойкая семидесятилетняя бабка агрессивно машет клюкой.
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
С каждым днем крепнет убеждение, что мы - центр Вселенной и её расширение вызвано нами. Это от нас разбегаются в разные стороны созвездия и галактики.
Учитель географии приходит к врачу.
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...
Постоянный клиент заходит в кабак и кричит бармену:
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
— Эй ты, черножопый — мне бокал виски и побыстрее!
Бармен, сохраняя спокойствие и вежливую улыбку:
— Это не очень любезно с вашей стороны, господин Леви... Как бы вы отреагировали, если бы я с вами разговаривал в той же манере?
— А мы можем попробовать. Я встану за стойку, а ты подойдешь как посетитель.
Бармен выходит из-за стойки и кричит:
— Слышь ты, жид порхатый — живо мне бокал виски!
— Сожалею, но мы черножопых не обслуживаем...
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами ещё до того, как они научились ездить сами!
Но мы в них верили и они не подвели.
Но мы в них верили и они не подвели.
Идут параноик и шизофреник.
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10...
Параноик:
— Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал.
Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко! Их было 5, а меня 10...