Название машины Инфинити очень хоро...

Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

- Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Охотник завалил огромного кабана, подъехал егерь:
- Лицензия есть?
- Не помню!
- Ну, тогда грузим и в милицию!
С большим трудом загрузили они огромного зверя в машину егеря, выехали на дорогу, едут мимо дома охотника, а тот и говорит:
- Ой, вспомнил, вот лицензия!

Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.

Сцены из провинциальной жизни.
Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

Самодельный ксенон в машине Антона был настолько ярким, что у дорожного инспектора, который его остановил, был виден сросшийся перелом ноги.

Поймал мужик золотую рыбку.
А она ему говорит: "Отпусти меня, любое желание исполню".
"Сделай так, чтобы каждый мой 1 рубль все меняли мне на 1 доллар".
На следующий день во всех газетах сообщения:
"Катастрофическое падение курса доллара в мире. Цены в долларах возросли в 30 раз".

— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы. — Давайте отшлём их в провинцию, — предлагает управляющий. — Но там же теперь их никто не купит. — Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя. Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы. Через неделю хозяин топает ногами на управляющего: — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
– Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
– Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память.
– Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
– О-о-о, сестры мне бы вашу веру!