- Называю её "Моя акула".
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.
- Что, такая зубастая и опасная?
- Нет, тупорылая.
- 29.05.2022
- 100 просмотров
Называю её Моя акула.- Что, так...
Может быть интересно
- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо поделить, как минимум, на четыре...
Добавить комментарий
Старая акула — учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А че круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А че круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с *овном......
– Милая, нам нужно серьезно поговорить.
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
– Наконец-то повзрослел! Давай!
– Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
Акулы на тусовке.
— Я недавно одного дайвера съела, так потом три дня изжога была.
— Дура, они же в гидрокостюмах, их чистить надо.
— Я недавно одного дайвера съела, так потом три дня изжога была.
— Дура, они же в гидрокостюмах, их чистить надо.
Турист в самолёте жалуется своему соседу:
– Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
– Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
– Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
– Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит.
В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
– Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
– Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Если смотреть "Челюсти наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не придут на пляж.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.
Если смотреть "Рембо" наоборот, то это кино про то, как Сильвестр Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть "LOST" наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть "LOST" не наоборот.
Почему акулы не нападают на адвокатов? – В порядке профессиональной вежливости.
Плывут две акулы, а навстречу серфенгист.
- Вот это сервис! - говорит одна другой, - Закуска на блюдечке, да еще и с салфеткой!
- Вот это сервис! - говорит одна другой, - Закуска на блюдечке, да еще и с салфеткой!
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены... акулы для тещи.