Не беспокойтесь! Мы это сделаем к...

Если HP начнет выпускать автомобили:
1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р.
2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. *
* - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) **
** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) ***
*** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой.
3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля
4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль.
5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

Как говорил один мой знакомый травматолог, гарантией его профессиональной занятости являются три вещи: Сила земного притяжения, человеческая глупость и алкоголь, усугубляющий первые две.

Принимаю заказы на лоббирование Ваших интересов в Государственной думе.
Гарантия 100%.
Н. Валуев.

— А у этих ботинок есть гарантия?
— Конечно.
— И на сколько пинков?

В магазине:
- И что, эти лампочки действительно светят 7 лет?
- Конечно! Мы даём на это двухлетнюю гарантию.

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев. " Не удержалась, оставила комент " Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно! "

Переписка в сети:
- Здорово, друган, здорово, старина! Уверен, что у тебя всё хорошо! Слушай, хочу предложить тебе шикарную вещь – новый сетевой проект со стопроцентной гарантией! Короче: вкладываешь сто баксов - через неделю получаешь двести, вкладываешь штуку евро - через месяц получишь сто тысяч и это абсолютно точно, прикинь!
- Ну привет, дружище! Круто! Конечно же я вложусь! Слушай, у меня к тебе просьба по старой дружбе: займи мне сто баксов на неделю под гарантию доходов с этого проекта?
- Ну знаешь, ты явно хочешь меня обмануть! Всегда знал, что тебе верить нельзя! До свиданья, не пиши мне больше, урод!

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
- Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Пап, а что такое "Закон Мерфи"?
- Хм... Это как сейчас: производители бытовой техники дают гарантию на свой пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год.