Не-е-е... Лучше бы я родилась пацан...

Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подёргайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
- Я у Татьяны на складе был.
- Пощупал?
- Пощупал.
- И как там?
- Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Маленькие хитрости. Покидая надолго квартиру, оставьте кровавые следы от двери до мусоропровода. Этот непременно отпугнет воров.

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь стал кто-то ломиться. Мужик недовольно:
- Ну кто там еще?!
- Это мы, танцоры из балетной группы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у дверей. Порепетируйте!

Молодой проктолог настолько стеснялся своей профессии, что на дверях кабинета с максимальной деликатностью повесил табличку "Ремонт очков".

Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. ЭТО КО МНЕ МАМА НЕ ДОЗВОНИЛАСЬ

Шел мужик по улице, вдруг из окна вылетает только что использованный презерватив, и падает прямо на него. Мужик, разъяренный, стучится в соответствующую дверь. Открывает мужик в годах.
- Какая скотина хулиганит вон в той комнате!?
Пожилой идет к двери, стучит, оттуда выглядывает здоровенный амбал.
- Вот, это мой сын, с моей, возможно, невесткой, а в чем, собственно дело?
- Да ничего, ничего... Я просто хотел сказать, что ваш, возможно, внук только что выпал из окна.