Не говорите, если это не изменяет т...

В отсутствие мужа жена пpигласила тpех мужиков поpазвлечься, а тут, как обычно бывает, муж поpаньше веpнулся. Hу, жена всех мужиков на балкон выпихнула и в пустые мешки посадила. Муж после ужина вышел покуpить и спpашивает:
- Это что за мешки?
Жена:
- Да мама из села пеpедала к пpазднику.
Муж пинает пеpвый мешок, оттуда - "Бее-е-е.."
- Баpашек. Отличный шашлык будет.
Затем пинает втоpой мешок.Оттуда "Хpю-Хpю.."
- Oкоpок, тоже неплохо.
Пинает тpетий, а в ответ тишина. Он опять пинает, еще...
Hаконец, из мешка pаздается: "Идиот!!! Если молчит - значит каpтошка!!!!"

Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:
- Давай, старая, тряхнём стариной!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:
"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
- Ну давай!
Заняли позиции. Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим.
Темнота... Тишина... Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да фигли "Му!"! Погреб закрывать надо!!
Просыпается командир экипажа самолёта, смотрит в потолок. А он весь ободранный, кровати вокруг казённые, одеяла дырявые, мужики какие-то. Он:
- Штурман!
- Я, товарищ майор!
- Штурман где мы?
- В вытрезвителе.
- Ну на фига мне такая точность, ты город скажи!
Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит на противоположном берегу купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, плывет к даме и вскоре возвращается обратно и докладывает генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.
Дорогие девушки! Средство, которое со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра!

Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я...

Идет мужик по полю, видит колодец стоит и решил его глубину измерить. Взял кинул монету, тишина. Кинул камень, тишина. Видит шпала лежит, и тоже в колодец кинул. Прислушивается, но никакого шума. Только отошел, на него коза летит с выпучиными глазами. Пробегает мимо и прямо в колодец. Через время подходит старик: — Эй, мужик, ты мою козу не видал? — Видал, в колодец прыгнула. — Странно, я вроде ее к шпале привязывал.

Поезд Москва-Бердичев
На верхней полке спит пожилой равин, на нижней молодой еврей, молодой спрашивает:
-Скажите Ребе, который час?
тишина в ответ
-Скажите Ребе, который час?
тишина в ответ
-молодой срываясь на крик " Да сколько времени то?"
Ребе, нехотя отвечает: вот шас я скажу вам который час, потом вы спросите куда я еду, я скажу Бердичев, вы скажите я тоже, потом вы скажите что вам негде остановиться, и я, как честный человек разрешу вам остановиться у меня, а у меня молодая дочь, туда суда молодое дело- скоро свадьба, а нахрена мне зять у которого даже часов нет!!!!

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга. — Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше! И тут наступила тишина...

Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...

Пьяный мужик заходит в автобус: — Какая погода стоит, а! Все молчат. Он опять: — Солнышко светит, благодать!! Тишина. — Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...