Не хочешь ли ты принять участие в...

У делового человека случился нервный срыв, и он записался на приём к психоаналитику. Тот приказывает:
- Ложитесь на кушетку и говорите всё, что придёт вам в голову!
Пациент молчит. Тогда психоаналитик предупреждает его:
- Учтите, каждая минута вашего пребывания здесь стоит один доллар!
Бизнесмен продолжает молчать, спустя час платит шестьдесят долларов и уходит. То же самое повторяется и при втором визите. Во время третьего визита пациент наконец открывает рот:
- Я хотел бы кое о чём у вас спросить, доктор? Возможно ли моё финансовое участие в вашем деле?

Объявление. "Для участия в политической голодовке "За честные выборы!" требуются лица, которые хотят сбросить лишний вес"...

В аптеку вбегает взъерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу:
– Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
– Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого?
– Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь с участием:
– Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
– Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
– Ну вот более сильные препараты: седуксен, реланиум.
– Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
– Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
– Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
– Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите!
Мужик:
– Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
– Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет:
– Пошел вон отсюда, прид*рок!
– Вот! Вот оно, ее состояние! – радостно восклицает мужик. – У вас есть что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
– Есть! П*здюлей три раза в день и по роже на ночь!

31 декабря 1994 года. г.Грозный, площадь Минутка.
Сеня в костюме кролика, сидя под елкой, ждет награду от Джохара Дудаева за участие в новогодней елке...

Новость: В топлесс-параде приняли участие несколько сотен девушек, которые выступают за свободу и равенство полов.
Представим себе, что у них получилось. Типа, ходят они полуголые, а мужикам пофиг... Да более злобную дискриминацию женщин представить себе трудно!

Заседание суда по установлению отцовства. Судья:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребёнка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. у бабушки и дедушки ребёнка. Результаты экспертизы показали, что предполагаемая бабушка на самом деле является бабушкой ребёнка, а предполагаемый дедушка - не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе всё объясню!

Важно не участие, важен скандал!

Иногда так хочется простого человеческого участия... в разделе имущества РАО ЕЭС.

Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст,
Оптимист – что наполовину полон,
И только реалист спросит – за чей счет пьем?

Говорят, что с 23 года утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...