Не могу никак определи...

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

- Каждый вечер сосед из дома напротив смотрит в мои окна в бинокль. Как мне с этим бороться?
- Купи пневматическую винтовку с оптикой и тоже его рассматривай.

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Варшава, 1941 год, за ксёндзом гонится молодой солдат вермахта. Ксёндз забегает в тупик, в отчаянии падает на колени и обращается к Господу. Солдатик понимает винтовку к плечу. В этот момент громовой голос сверху: остановись, не стреляй, ему суждено стать папой римским! Солдатик опускает винтовку и обращается к Господу "А со мной что будет?" Пауза. "Хорошо, ты будешь следующим за ним папой"...

Один пастырь из провинциального городка, будучи в столице, зашел в тамошнюю церковь на проповедь. Вышел священник и начал свою речь словами:
– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, которая не была моей женой…
Все охнули.
– …это была моя мать!
Все разразились аплодисментами. Пастырю этот трюк так понравился, что, приехав домой и собрав паству, он начал свою речь так:
– Дети мои, лучшие годы своей жизни я провел в объятиях женщины, и это была не моя жена…
Все затихли. Прошло секунд десять, а пастырь всё пытался вспомнить вторую часть вступления:
– …вот черт, забыл, кто она!

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.

- Да что вы всё «Устюгов», «Устюгов»?! - говорил лыжник Легков. - Ну да, у него «золото» в биатлоне, а у меня только четвертое место в дуатлоне.
Так ведь у него же с собой винтовка была и целых двадцать патронов. С винтовкой бы и я чемпионом стал. А патронов бы мне и трех хватило.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.