Не можешь найти свою половину? Тебе...

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
– Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
– Не знаю.
– А три минус один?
– Не знаю.
– Ну ладно, скажем так, вот мой чл*н и чл*н Фурманова, если сложить, то сколько будет?
– Половина Петькиного!

Владелец крупного завода, дочь которого недавно вышла замуж, приглашает к себе зятя и говорит:
- Я обожаю свою дочь и ради ее счастья я принимаю тебя в свою семью. А поскольку ты теперь член нашей семьи, я отдаю тебе 50% своего бизнеса.
Все, что ты должен теперь делать, - это приходить каждый день на завод и выполнять работу, которую я буду тебе давать.
- На заводе? Ни за что: я терпеть не могу шума.
- Хорошо. Тогда будешь приходить в офис и изучать бухгалтерский учет.
- Да ну, скукотища какая. Сидеть весь день на одном месте - это не для меня.
Бизнесмен начинает нервничать:
- Погоди, я же тебе отдал половину своего бизнеса, а ты на заводе работать не хочешь, в офисе работать не хочешь. Что мне тогда с тобой делать?
- Все очень просто - я предлагаю вам выкупить у меня мою долю.

Редактор вызывает зама:
– У нас с прибылью полная ж*па, половину журналистов придется уволить.
– Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
– А ты думаешь другие варианты есть?
– Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

Наше правосудие в среднем справедливое, просто половину осужденных справедливее было не сажать, а другую половину - не выпускать.

Встречаются два бомжа. Один говорит другому:
- Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж.
- Молодец. А что ты ей дал в приданое?
- Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.

Объявление на сайте знакомств:
Ищу свою вторую половину.
Анна Каренина.

Попал Евдакимов на Тот Свет. Встречает его апостол Петр.
- Слушай, - говорит, - не пойму что с тобой делать. Как артисту и народному любимцу, тебе полагается в Рай, а как бюрократу, нарушающему правила дорожного движения – в Ад.
- А ты так сделай: пусть моя верхняя половина будет в Раю. А нижняя – в
Аду.
- И что из этого получится?
- Ну, верхняя будет вдыхать ароматы сада, любоваться цветами.
- А нижняя?
- А над нижней, пускай, в это время грешницы губками потихоньку работают.
(C)B

Американский посол договорился о возврате половины американских пленных из Югославии. На следующий день в Америку прилетели половины от пленных.