Не откладывайте на завтрак то, что ...

– Что у нас сегодня на завтрак?
– Оливье.
– А на обед?
– Оливье.
– А на ужин?
– Котлеты.
– Ураааа!
– … Из оливье.

Парень приходит к врачу. Тот его обследует, а потом выдает ему три упаковки таблеток:
- Вот эти - синие - съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно бОльшим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
- Доктор, у меня что-то серьезное?
- У вас обезвоживание организма.

Девушка у диетолога:
– Мама считает, что полезно кушать фрукты, овощи, злаки. Папа считает, что полезнее мясо, рыба, молоко. А дед уверяет, что за день надо обязательно бутылочку водки оприходовать. Как быть?
– На завтрак и обед, считайте, что прав папа. А на ужин и полдник – что мама.
– А дедушкин совет, значит, ерунда?
– А сколько ему лет?
– 103-ий пошел.
– О! И дедушка поделился отличным советом.

Хороша ложка к обеду! А пиво - к завтраку, обеду и ужину!

завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага

Кефирная диета по-русски:
Завтрак съешь сам - полстакана водки, стакан кефира.
Обед раздели с другом - бутылка водки, два стакана кефира.
Ужин отдай врагу - бутылка водки, кефир в форточку.

- Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник
другого.
- Да вот куртку уронил.
- Неужели ты будешь ее после этого носить?
- Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Дама хочет снять номер в провинциальной гостинице на трое суток.
- А когда у вас подают еду?
- Завтрак с семи до одиннадцати, ланч с полудня до трех часов и обед с семи часов до девяти вечера.
- О боже! У меня остается так мало времени на осмотр города!

Жена мужу:
– Сходи в магазин и купи яиц…
Мужу лень оторваться от телевизора шутит:
– У меня есть два яйца… Хватит?
Она тоже шутя:
– А что их можно съесть?
Он:
– Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
– Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!