Не плюй в колодец... здесь не любят...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" — спросил путешественник у привратника.
"Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему".
"А есть там вода?" — "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..."
"А поесть дадут?" — "Все, что захочешь".
"Но со мной собака". — "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь".
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
"Я хочу пить" — попросил путешественник.
"Заходи, во дворе есть колодец"
"А моя собака?" — "Возле колодца увидишь поилку".
"А поесть?" — "Могу угостить тебя ужином".
"А собаке?" — "Найдется косточка".
"А что это за место?" — "Это рай".
"Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там". — "Врет он все. Там ад".
"Как же вы, в раю, это терпите?" — "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

— Мухаммед, твоя теща упала в колодец. — Неважно, мы все равно из него не пьем.

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Не плюй в колодец, пригодится за газ расплатиться.

Идёт турист по лесу, вода закончилась а пить хочется.
Выходит на поляну и видит посередине поляны колодец а рядом шпала лежит. Подошёл к колодцу, ни верёвки ни ведра нет, заглядывает - воды не видно а пить хочется. Бросил в колодец камешек, нагнулся, слушает - тишина! Нашёл на поляне булыжник побольше бросил, нагнулся, слушает - тишина! Рядом лежащую шпалу то же со злости бросил, нагнулся, слушает - тишина. Разогнулся и видит из леса на него коза несётся со всех ног. Только успел отпрыгнуть как коза нырк в колодец. Стоит офигевший ни чего понять не может, видит из леса к нему мужик бежит, подбегает и спрашивает:
- Слышь турист ты козу тут не видел?
- Мужик, не поверишь, вылетела на меня из леса, я еле отпрыгнуть успел так она в колодец и нырнула.
- Что то ты меня турист обманываешь как она могла, она же к шпале привязана была?

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

- Ну, как жизнь в роли молодожёна?
- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!
- Да, тоска.
- И тосковать тоже нельзя!
Еврей спрашивает у раввина:
- Можно ли в Судный День спать со своей женой?
- Да, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получать удовольствие.
Медсестра, выдавая женщине, родившей в этом же роддоме уже 12-ого ребёнка:
- Ну что, до встречи через год?
- Не уверена. Звонил муж, сказал, что пацаны по пьяни рассказали ему, откуда на самом деле дети берутся.
Американец, немец и русский нашли волшебный колодец.
Американец кинул в колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело.
Немец кинул банку пива, а обратно - две вылетело.
Русский кинул бутылку водки, а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.
Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:
- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?
Вовочка:
- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
- Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
Директор смотрит с иронией на нее:
- Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
- Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
"Это ты, мой сладенький поросёночек?"
И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня.
- Девушка, дайте телефончик.
- Хм... Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Забегает Петька в штаб и докладывает:
– Василий Иванович, я нашёл говорящий колодец, который всё знает! Пошли, покажу.
Пришли. Василий Иванович и спрашивает:
– Кого вчера тр*хнули, затащив в малину?
– Алину, Алину, Алину, – донеслось из глубины.
– Кто подкараулил её, спрятавшись в кусты?
– Ты,ты, ты…
– А кого сегодня жарили спозаранку?
– Анку… Анку… Анку…
– Кто напал из темноты?
– Ты…Ты…Ты…
– Петька, закопай его, он слишком много знает!