Не судите пианиста, он имеет, как и...

Фортепьянный концерт в одесской филармонии. Карманник смотрит на пианиста и недоумевает:
- Так и что же такое, такие ловкие пальцы и такой ерундой страдают?

На сцене играет биг—бенд. Басист обращется к пианисту: — Слышь, какая следующая пьеса? — I love you. — I love you too, какая следующая пьеса?

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

- Почему все пианисты владеют слепым десятипальцевым методом?
- Потому что у них все кнопки по-разному озвучены!

Если вы встретили на улице еврейского мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.

Заходят как-то в бар жирик с сыном, пианист, гимнастка, атаман, проктолог, клоун, певец, боксёр, борец, ассенизатор, иллюзионист, слесарь, офисный менеджер, пекарь, доярка, банкир… Бармен оф*гевает:
– Вы чего сюда всей кодлой припёрлись? Пошли нахр*н отсюда, вам тут что, Госдума?!

Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.

Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой: — Это Моцарт? — Не знаю. Разглядим, когда он повернется.

Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...