Не уйдет - подумал Мюллер, и пере...

Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Идет заседание в Рейхстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
- Это кто?
Гимлер и Мюллер в один голос:
- Это русский разведчик Исаев.
- Так, арестуйте его!
- Бесполезно. Выкрутится! Скажет, что апельсины приносил…

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы что, католик?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.
Заходит к нему православный священник.
Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.
На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.
Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:
— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.
— Вы - иудей?
— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.
— Хорошо...
Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов!

У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
– Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
– Это ваш родственник?
– Нет, это первый муж моей жены.

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого....
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
- Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.
- Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
- Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

Шел Штирлиц по лесу. Вдруг видит в дупле дерева два горящих глаза. — Дятел! — подумал Штирлиц. — Сам ты дятел! — ответил Борман.