Не выношу селфи из избы.

Бабушка у деда умерла. Дед её схоронил. Поминки. А это 80-е годы,борьба с алкоголем. Далее - 9 дней, а на 40 дней (денег в деревне нет) затеял дед самогон. Кто-то донёс по простоте душевной участковому. Добрые люди деду тоже донесли, что у него будет обыск. Приходит участковый с понятым ( сосед,который и "настучал" ). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров и она явно не пустая... .
Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
- Да нет, вода!
- А зачем ты её посреди избы держишь? Брага это!
- Да нет - вода, едрёна мать!
Милиционер не верит: - Дед, дай кружку.
Дед даёт... нехотя. Милиционер и сосед выпивают.
Мент удивлённо: - Вода. А ты чего её посреди избы во фляге-то держишь?
- А как же ж!!! Бабушка моя померла. Старухи её обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!

Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу
возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет: — Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
— "П#зды, что ли?! "

Не выношу селфи из избы.

Объявление: "Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!

Заходит Василий Иванович в избу, смотрит - Петька сидит, ногти красит.
Рассердился - Ты что, Петька, с педиками связался?
- Фу, Василий Иванович, как пошло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
- Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?