Не жирные менты, а гранд-опера.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает: — Куда отроки осла везете? — Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться. А поп не дурак говорит: — А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
– Что у вас?
– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
– Вы задержали его мать?
– Нет, пол все еще мокрый…

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: — Это что? — Калькулятор. — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками! — Тот — для предварительных расчетов!

- А вы знаете, что до сих пор ученые не знают – что это такое - черная материя?
- Петрович, хватить пиз…ть, выноси быстрее сукно из склада, а то сейчас менты приедут и всех за жопу возьмут.

Мне все равно, на каком языке исполняется опера, - при условии, что я не понимаю этого языка.
Эдуард Эпплтон

Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроение плохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему и говорит:
- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.
Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговор с психотерапевтом?
Мент говорит:
- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.

Идет опера "Евгений Онегин". Ария
Ленского. Оркестр проигрывает вступление — артист молчит. Суфлер из будки шепчет:
— Куда...
Опять увертюра, опять молчание. Суфлер снова:
— Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
— Куда, куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом сквозь зубы отвечает:
— Ну, что ты раскудахтался, я слова помню, я мотив забыл!

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.