Прапорщик Задов строит роту: - Итак, бойцы, кто сегодня на новогоднем вечере хочет быть Дедом Морозом, шаг вперед! Все стоят, никто не выходит. Задов: - Я не понял, бойцы. Это что, значит, что все хотят быть Снегурочками, что ли?!!!
Нашли необитаемый остров и мужика на нём. Журналисты понаехали. Расспрашивают его что и как. Одна молодая журналистка спрашивает : А как вы без женщины обходились? -А видите вон то дерево? Так в нём дырка на уровне пояса мхом заросшая. -А не хотите живую женщину попробовать? - Конечно хочу! Интересно стало бабе дикого мужика попробовать. Задирает юбку и встаёт перед ним раком. Мужик ей пинка смачного влепил. - За что??? - А вдруг там белка?
Призывная комиссия в военкомате. Кабинет хирурга. Входит хромой призывник. Хирург: - Врождённая травма? Нет записей в карточке. Когда травмировались? - Да уж года два хромаю, сломал правую ногу, никуда не обращался. Ну вот так... - И без тросточки ходите? - Терплю... - Ага. Ну вот вам трость. Попробуйте. Тот берёт трость в правую руку и шагает по кабинету. - Ну как? - Получше, но как-то всё-таки неудобно. - Конечно, неудобно. Ведь инвалиды с больной правой ногой всегда носят трость в левой руке! Годен!
Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу...
- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги! - Ой, Яша, так шо же ты им отдал? - Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току! - И ты им сразу отдал? - Так мне шо ждать пока за свет накрутит?
Еду по городу... По радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув, не успел ещё про себя подумать: — Эх, а мне ведь даже и поцеловать некого!... Как тут же на светофоре целую в зад девятку...
Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: — За что ты ее? Мужик огрызается: — И так голова с будуна трещит, а тут она еще БУМ, БУМ, БУМ.