Некоторые ржут, как кони.А некоторы...

Стоит богатырь Илья Муромец на распутье и надпись на камне читает:
- Прямо пойдешь - голову потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - дома прибью! Твоя Аленушка.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Похож!!!

Выпивают на троих орёл, конь и черепаха. Водка кончается.
Орёл говорит:
- Щас слетаю!
Принёс водки. Опять всё выпили.
Конь говорит:
- Щас сбегаю!
Принёс ещё водки, и она кончилась. Все смотрят на черепаху.
Черепаха говорит:
- Щас сползаю!
Орёл с конём:
- Сиди уж, сами сходим.

Интересно, что снится по ночам коням педальным: ипподромы или велотреки?

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся морда в краске.
- А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

- Здравствуйте, моя фамилия Коновалов!
- Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.

Ученые утверждают, что скрещивание коня и овцы не дает потомства, но рождение ребенка в семье у Тарзана и Королевой доказывает совершенно обратное. тейдлик

Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Кони передохли. Дураки бастуют. Убежала в лес к волкам. Подпись: "Работа."