Некоторых волнует: стакан напол...

А ты чего кошечку не заводишь, кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала ...

"Я пристаю, когда пьяный", — сказал он смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан…

— Люблю статных женщин! — Толстух, что ли? — Нет, статных. — Хорошо, вот стакан. Он наполовину пустой или полный? — Полный, конечно! — Понятно...

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
– Не понял, ты че в таком состоянии за рулем?!
Мужик:
– Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
– А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
– Да Вы что, мне не верите?

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице: — Дайте мне 49 стаканов чая. Та любезно предлагает: — Может, пятьдесят, для ровного счёта? Мужик обиженно: — Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Два алкаша распивают:
- Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
- Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

У пессимиста стакан наполовину пуст,
У оптимиста – наполовину полон,
А Валуеву никто не посмеет недолить.