Некоторым за вредность надо давать ...

Господь диктует Моисею Тору:
- ... не вари козленка в молоке матери его...
Моисей:
- O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
Господь:
- Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
Моисей:
- Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
Господь (раздраженно):
- Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
Моисей:
- Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
Господь (устало, махнув рукой):
- Э, делайте, что хотите...

Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость».

Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.

Читаю стихотворение пятилетней дочке: — Божья коровка, улети на небо, Принеси нам хлеба, Чёрного и белого. Только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И ещё принеси молока, колбасы и чего—нибудь к чаю.

В рейтинге глубочайших заблуждений современности, с огромным отрывом лидирует: "Да, мне только молоко купить, мне не нужна корзина!"

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Призвали в армию двух сисадминов.
Приходят они на стрельбы. Первый отстрелял чисто, второй — все в молоко.
Старшина этому второму говорит:
— Все мимо!
Он отвечает:
— У меня все пули вылетели. Ищите проблему на стороне мишени!
Первый сисадмин дает ему подзатыльник:
— Ламер! Научись маршрутизацию настраивать!

- Ооо! Ммм...! "Птичье молоко"... вкус детства.
- Так и знал, что тебя дятлы вскормили.

Иисус идет по воде. Рядом с ним плывут апостолы Петр и Павел, и говорят:
- Зря вы это, учитель. Вода сегодня, как парное молоко...