Некто опознал в известном стилисте ...

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
- Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про "все мужики - козлы" послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды - всего-то ответный визит.
А в 25 лет - косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог... И все, блин, денег хотят!

Бабушка и внучка выбирают подарок на день рождения внучкиной подружки.
Внучка: Может ей Кэна купить?
Бабушка: А что это?
Внучка: Как бы тебе объяснить... В общем, Кэн - это самец куклы Барби.

Самая частая фраза телохранителя Сергея Зверева: "Я не с ним".

Чем секс с женой отличается от секса с надувной куклой?
Кукла каждые две минуты не спрашивает сквозь зевоту: "Ну, ты уже?..."

Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.

Оставила дочь (2 года )с мужем.
Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет , носит ему воду в кукольной посуде, а он пьет: вкусно , принеси еще . Та носит , старается... Радовался он до тех пор , пока до него не дошло , что единственная вода, до которой она может дотянуться - только в унитазе.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.

– Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
– С чего ты взяла?
– А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.

Армянское радио спрашивают:
- Почему Порошенко постоянно ходит в камуфляже?
- В связи с положением на фронте его стилист, некий Миша из Грузии, рекомендует избегать галстуков.

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться, пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."