Нельзя сказать, что куры очень рады...

Утро. Отец помылся, побрился, подушился, подходит к маленькой дочери, будет её, обнимает:
- Доченька, пора вставать, завтракать и в школу.
- Папа, от тебя так вкусно пахнет.
- Я рад, доченька, что тебе нравиться. И маме тоже…
- Тогда почему она тебя всегда козлом вонючим называет?!

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

В школе учительница спрашивает у ребят:
– Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
– Белые – у кур.
– Пестренькие – у кукушки.
– Какие еще? – спрашивает учительница.
– Фиолетовые, – предлагает Вовочка.
– Где ты такие видел?
– У деда калиткой прищемило.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

– Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе – чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.

Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.

Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Лифшиц.
– Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
– Извините, я доктор права и к медицине…
– Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?