Немому фрезеровщику очень трудно об...

Муж сказал жене, что будет с ней разводиться. Мол она ему не верна.
Жена:
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
Муж, доставая из папки пачку фотографий:
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, к тому же и не из моего.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Чтобы надежно защититъся от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
(Вычитано из рассылок Fido)

Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, е… твою мать!!!»

Если человек, ударив по пальцу молотком, не закричал «Б…ть!!!», значит, или у него протез, или он умер, не успев крикнуть.

Разговор двух Новых русских: — Пойду учиться в консерваторию на пианиста! — Зачем! — Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и молотком по пальцу:
– Ммммм… – сдерживается – рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом:
– Бл*дь! Да, папа?

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

– Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец толщиной, золотой цепью?
– Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм – легко убегать. Золотая цепь – можно откупиться, если догнали…

— Солдат, ты хорошо протёр пыль на окне? — Так точно. — А если я пальцем пройдусь по подоконнику? — Мне бы ваш ум, товарищ прапорщик.