Неопытный, но очень усердный хирург...

Завтра я в гараже ремонтирую машину.
А послезавтра дома печень.

В некий организм пришло распоряжение об оптимизации штатного расписания.
Собрались составляющие и думу думают. Наше общество - социальное? Социальное!
Кто не работает тот не ест? Не ест! А кто у нас не работает? Ноги бегают, руки трудятся, желудок обед готовит, печень за всеми убирает.. Один вон тот, серенький, ни хрена не делает, жрет больше всех, орет чего-то, картинки днями разглядывает.
Вот его и оптимизируем.. Так и отрезали по оптимизации эту голову нахрен.
Здоровья и вам всем.

Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место для водки.

В операционной:
– Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки…
– Скажите, а вы точно хирург?

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- Вот нафига ты начал пить? Лучше бы купил… ну, не знаю – мобилу покруче, или джинсы новые!
- Да я в последнее время заметил – вещи меня не радуют. А вот какие-то новые, неизведанные ощущения…
- Угу. Цирроз печени - это новые, неизведанные ощущения.

Экзамен по анатомии. Студент:
– Печёнка состоит из…
Профессор:
– Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
– Селезень состоит из…

С возрастом женщины все больше полагаются на пластических хирургов, а мужчины на деньги.

Женщина на приеме у пластического хирурга:
- Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
- Это вам обойдется в Х00000 денег.
Женщина:
- Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
- Ну, в вашем случае, дешевле будет слелать пересадку сосков.