Непонятно, почему современные киноф...

- Знаешь, психиатр сказал, что у меня раздвоение личности.
- Да ладно! У тебя и на одну личность еле ума хватает.

Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение.
Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и
3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к
"горящим точкам" по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

Мужик приходит к стоматологу и говорит:
- Доктор, помогите, у меня болят все 36 зубов!
- Мужик, это тебе не ко мне, это к психиатру!
Мужик бежит к главврачу и жалуется на хамство. Главврач:
- Конечно к психиатру! У людей по 32 зуба...

Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Все засели в засадах. Летит утка.
Терапевт: "Вроде утка, а вроде не утка, очень похоже на утку, а вдруг не утка...". Пока сомневался, утка улетела.
Психиатр: "Утка, а точно ли она думает, что она утка, если утка думает что она не утка, тогда утка ли она...". Улетела птаха.
Хирург увидел вдалеке в небе птицу, не думая, пальнул из двух стволов, птица упала. И кричит патологоанатому: "Коля, посмотри, утка это, или не утка!".

Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

Звонок в техподдержку: т: - оператор такая-то, слушаю. к: - девушка, дайте пожалуйста инженера. т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? т: - поняла, переключаю на специалиста. с: - оператор такой-то, чем могу помочь? к: - дайте мне инженера. с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? с: - сейчас, одну минутку. с: - Переключаю. и: - Да, слушаю. к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175. к: - спасибо.

Пациент говорит психиатру: - Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А..,- проговорил психиатр.- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла,- сердито отвечает пациент.- Вы что, меня за извращенца принимаете?!

Из-за дистанционки приобрёл очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Мединститут. Профессор спрашивает аудиторию:
- Как называется тот, кто хочет, но не может?
Все:
- Га-га-га! Импотент!
- А тот, кто может, но не хочет?
Молчание. Затем с дальнего ряда возмущенный голос:
- Да сволочь он!