Нет никакого равноправия полов: выг...

Казак без усов, что баба без трусов.

- Я не могу иметь детей после того как меня поразила молния.
- Боже, как же это случилось, ты наверное был в грозу на открытом пространстве?
- Нет, на работу проспал, натянул джинсы, стал застегивать ширинку и...

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из собственной практики:
- Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и говорит:
- Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?

Сара жалуется подруге Розе:
- Все мужики - сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори!..
- Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.
- Вот сволочи!

Надел шорты, футболку, кроссовки. Жена:
- Вот он, выпендрился, побежал он бабам разным показывать, какой он весь из себя спортивный!
Оделся в классические брюки, строгую рубашку, туфли.
- Ну началось, будет сейчас молодухам всяким рассказывать, будто он бизнесмен!
Напялил треники, майку-алкоголичку, сандали на носки.
- Вы посмотрите на этого кобелину извращенца! Он уже и бомжихами не брезгует!

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

В трусах 120-ти летней стриптизёрши нашли царские рубли.

Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

Грузин в ресторане изрядно "подвыпимши", подзывает к себе музыканта:
- Слюшай, дарагой, а споу-ка ты мне песенку пра импатента!
Музыкант:
- Так не знаю я такую странную песенку!!!
- Ну как так нэ знаю?! Ее такая маленький, худенкий дэвушка пает! Спой а?
- Да не знаю я!!! Хоть мотив напойте...
Грузин смотрит себе на ширинку, и умоляюще напевает:
- Солнышко мое! Вставй!