Нет понятия обожралась, есть поня...

Этическое понятие добра очень широкое. Добро в Майями, например.

- Прими мой искренние поздравления!
- Спасибо, конечно! Но по какому поводу?
- Понятия не имею. Память совсем никудышная стала. Поэтому поздравлю всех на всякий случай.

– Подсудимый, вы признаёте, что украли у потерпевшего тромбон?
– Да, признаю.
– Вы что, умеете на нём играть?
– Не имею понятия, как это делается.
– А зачем же вы его украли?
– Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но, тем не менее, играл на нём каждый вечер…

Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно соблюдаться. Всеми другими.

Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.

- Жене в прошлом году, на 8 марта, цветик-семицветик подарил…
- И как?
- Теперь питаемся чем только хотим и не толстеем, уже год никто не болеет..
- Ух ты. А еще?
- Я очень хорошо теперь зарабатываю…
- Сколько?
- Понятия не имею, жена финансами распоряжается…
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, матом больше не ругаюсь…
- Здорово, а...
- Люблю повозиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Оба-на!
- И каждый божий день, ровно в 18.00, меня неведомой силой тянет домой…
- И что, даже из кабака?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол, рыбалку, зато обожаю фигурное катание, турецкие сериалы и все передачи про любовь....
- Подожди, а как-же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у Вас шансов нет!

Одни нарушают рамки приличий, другие рамки закона, третьи рамки понятий... Но никто ещё не нарушил траурных рамок.

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?

Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово - "богатство".

Студент тонет на экзамене и предлагает профессору:
– Давайте, я задам вопрос вам: если вы отвечаете – я иду на перезачёт, если нет – вы ставите мне 3.
– Задавайте.
– Как загнать земляного червя под землю?
– Не имею ни малейшего понятия…
– Смазать эпоксидкой и забить молотком.
Профессору ничего не остаётся, как поставить 3. Через несколько дней, при встрече тот же препод окликает студента:
– Давайте Вашу зачётку.
Исправляет 3 на 5, со словами:
– Это Вам от нашей кафедры.
Вручает бутылку коньяка и букет цветов:
– Бутылка от меня, а цветы от жены.