Незарегистрированные стволы е...

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор "Би-и-ип!".
Сын: "Ну, ладно, я был в кино".
Детектор "Би-и-ип!".
Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".
Отец: "Что!? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!"
Детектор "Би-и-ип!".
Мать смеётся: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он настоящий твой сын!"
Детектор "Би-и-ип!".

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

Путаны:
- Мне тут один за сорок попался, такой живой, куда лучше, чем эта молодежь.
- Ну не знаю, по мне уж лучше помоложе.
- Я не говорю, что этот 18-и летний был плох - указывает на отъезжающую машину-просто уж как-то быстро, понимаешь?
- Я тут недавно, поэтому не могу глубоко рассуждать о том, что такое хорошо, а что такое плохо, меня другое интересует, как ты их возраст определяешь?
- Как и все, разве вас этому не учили в школе?
- Чему!?
- Ну, это – определять возраст по кольцам на стволе.

- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе девочек за трицепс.

Отец приносит домой детектор лжи и сразу решает опробовать его. И задаёт сыну вопрос:
- Сынок, ты был сегодня в школе?
- Да, папа.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: - Ну ладно, я был в кино.
Детектор: "Би-и-ип! ".
Сын: - Ладно, ладно, я пил пиво с друзьями.
Отец возмущается:
- Что?! Я в твоём возрасте вообще не знал, что такое алкоголь!
Детектор: "Би-и-ип! ".
Мама смеётся:
- Ха-ха! Яблоко от яблони недалеко падает! Он твой настоящий сын!
Детектор: "Би-и-ип! ".

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется «цунами».

Моя девушка вышла из ванной, подмигнула мне и сказала:
- Я побрила свою киску, пока принимала ванну. Знаешь что это значит?
- У нас теперь забит слив.

Дайте там народу дачи – и на Марсе будут яблони цвести!

Учительские высказывания. — Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! — И когда же ты, Коперник ,поймёшь, что ты не центр вселенной!? — Галилей, если ещё раз сбросишь кирпич с крыши — вылетишь из школы! — Кеплер, перестань глазеть на небо! — Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? — Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! — (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? — Павлов, перестать мучить собак!

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.