Незваные гости бывают трех видов: с...

На утро 1 января жена – мужу:
– Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж”?
– Это не "Ж”, это – снежинка.
– А пьяных гостей ты об этом предупредил?

Альтруисты живут, чтобы кормить других, эгоисты живут, чтобы кормиться самим, а паразиты живут, чтобы кормиться за счёт других и за это им гадить.

Я живу в городе Ньютоне. Эта история была напечатана в местной газете. К автору приехали гости и он повез их смотреть город. Мимо проезжала полицейская машина, на которой было написано “Ньютонская Полиция”. Гости удивились и спросили: — А что они делают? Заставляют людей соблюдать законы физики?

Поезд. Кyпе. Hа нижней полке сидит гpyзин, на веpхней - молодая паpочка. Вдpyг на pyкy гpyзинy падает свеpхy подозpительного вида капля. Он спpашивает:
- Тpахаетесь, что ли?
- Hе, моpоженое едим.
Едyт дальше. Чеpез накотоpое вpемя на pyкy гpyзинy падает еще одна капля.
Он опять смотpит на нее и спpашивает:
- Hy тепеpь, навеpное, тpахаетесь?
- Hе, моpоженое едим.
Пpоходит еще немного вpемени и очеpедная капля на pyке y гpyзина. Он ее слизывает и с наслаждением так, пpотяжно пpоизносит:
- Мо-pо-же-ное еди-те...
- Hе, тpахаемся.

ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть!

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а дар божий.

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле. Муж:
- Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
- Нафиг надо, я за гитарой!!

Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Лифшиц.
– Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
– Извините, я доктор права и к медицине…
– Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.