Ни что так сильно не портит настрое...

Где-то в Турции. Шел как-то креативщик в паскудном настроении после бурной гулянки на диско, где просадил все деньги, получил по лицу, да ещё и потерял тапок и порвал одежду, по берегу моря... и увидел лампу, которую, видимо, вынесло прибоем. Потер... опа, вылез Джин!
Джин: Я исполню любые твои три желания...
Креативщик: да ну только не сейчас... я, блин, спать хочу, да и настроение паскудное...
Джин: либо сейчас либо никогда...
Креативщик: да ниа я сейчас не хочу!..
Джин: Ты что, больной?!. Три желания!!!
Креативщик: Ладно, сам напросился:
Желаю:
1) Отодри себя сам, так чтобы и член и зад болел!
2) Отсоси у бомжа на вокзале, так что бы это все видели и до завтра бомж улыбался!
3) ...а потом...когда будешь думать, что больше ничего такого не будет....ты ведь Джин, ты можешь лучше... короче ПЕРЕ..БИСЬ!!!

Сколько витаминов не пей, настроение все равно поднимут только деньги.

Встретил утром Серегу. Вижу - не в настроении. Он: — Жизнь — г@вно ...
Я ему: — Серега, мысли позитивнее!
В ответ он моментально выдал позитив:
— Ураа, жизнь — г@вно!

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы;
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель;
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
grand

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
– Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
– Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую—то машину. Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался. Водитель: — Ну что, я уже могу ехать? — Ну езжай, если у тебя совести нету…

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Вчера в Магните йогурт хотел купить. Срок хранения 40 суток. Дата выпуска 26.12.2011 г. Сосчитать не смог (гуманитарий), и рисковать не стал - купил водки.

Роспотребнадзор забраковал партию продуктов питания из Европы. Претензии появились к сыру Дор Блю в связи с наличием плесени. Кроме того, у коньяка Hennessy XO истёк срок годности.

Мужик зашел в будку спасателей на пляже. — Привет, ребята! — Здорово. — У вас сигаретки не найдется? — Угощайся. — А огонька? — Да, пожалуйста. — Погода стоит жаркая... — Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим. — А настроение как? — Да, по—разному. А чего заходил?.. — А, мужики, теща у меня тонет.