Ничего не понимаю. Во Франции винов...

Гаишник останавливает машину. За рулем типичный бандюган.
Гаишник проверяет документы — все в порядке, придраться не к чему. Просит открыть багажник.
Водитель открывает багажник, там труп.
Гаишник:
— Что это!?
— Родственника из морга забирал. Вот справка.
— А почему без гроба, почему в багажнике?!
— А что это преступление? На гроб денег не хватает, вот везу в багажнике в крематорий.
— А почему у него руки связаны?
— А он иначе в багажнике не помещается.
Ему-то теперь все равно.
— А почему у него паяльник торчит из задницы?
— А он при жизни оригинал был. Завещал, чтобы после смерти ему паяльник вставили. Вот копия завещания.
Гаишник с досадой закрывает багажник, возвращает документы. Потом спохватывается:
— А чем ты ему руки связал?
— Резиновым жгутом из аптечки.
— Ага! Значит у тебя в аптечке нет резинового жгута!

Приехал как-то новый русский из Франции, а его спрашивают:
- Как же вы там жили, проблем с языком не было?
- Ты че опух, мужик, какие у меня могут быть проблемы, это у них там во
Франции - к кому не подойти ваще ни бе ни ме не понимает да еще сам ниче сказать не может - одно бульканье какое-то!!!

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.

Дети жгут:
- Мальчик, а что у тебя за маскарадный косюм?
- Костюм принца!
- Но принц должен быть в короне?
- Нет, это король должен быть в короне!
- А принц в чем?
- А принц в принцессе!

- Ты помнишь Вову? Теперь в Большом театре...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Петю? У него теперь во Франции своя труппа...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...
- А Ирку? Такая была классная певица! Теперь беременна...
- Да, а все начиналось на этих подмостках...

- Сегодня во Франции начался Каннский кинофестиваль.
- Как? Опять во Франции?

К нам в деревню по программе обмена студентами прислали девушку из далекой Франции. Звали ее Доминик. Мы с ней хорошо провели все лето.
Да, хорошо «иметь» Доминик в деревне…
Левич

- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!

Франция-Беларусь 0:0 всего за одну минуту до начала матча!