Никак не найду себе вторую полови...

- У нас вы можете найти себе вторую половинку.
- А первую вы забираете?

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама:
- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет..
- А я найду!

Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда её найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...

Найти свою половинку можно на сайте знакомств или по номеру 0ХХХ.
А найти свою четвертинку - в вино-водочном отделе.

Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
- Слон, ты чего слезы льешь?
- Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
- Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
- У вас все в порядке, а это кто?
- Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!

– О, как хорошо, что вы вдвоём пришли!
– Мы пришли вполтором!
– ?
– Я и моя половинка. Это же полтора?