Никогда не ссорьтесь с курьером, он...

- Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле - директор кладбища.
- А выигравший?
- Что выигравший?
- Ну тот, что на лифте победил?
- А, тот! Тот так курьером и работает...

Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.

- Вы кто по профессии?
- Курьер, вирус разношу.

Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.

Курьер - это парень хоть куда.

реклама: Березовский-Еленин самый исполнительный курьер, разведки Ее
Величества.

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

Курьеры - это официанты дальнего радиуса действия.

- Как Вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда?
- спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету "Работа сегодня" и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.

- А как поживает Петя?
- Бедняга погиб на работе.
- Да он же работал курьером!
- Вот именно! Принес плохую новость, и ему отрубили голову.