Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!
- 28.11.2021
- 6 просмотров
Никогда не везло с женами: первая у...
Может быть интересно
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
Добавить комментарий
— У нас во дворе собака живет. Умная такая. — Как определил? — По глазам видно. — Очки что ли носит?
И пришел однажды Адам к Создателю.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
И спросил его:
- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.
Из книги рекордов Гиннеса: — Самый высокий в мире карлик живет в Бразилии. Его рост составляет 185 см.
Муж застал жену в постели с любовником, с ходу развернулся и ударил любовника. Жена с постели: — Правильно! Здесь не живет, а к нам ходит. Любовник развернулся и дал ответную оплеуху мужу. Жена: — Правильно! Сам не может и другим не дает.
— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Знакомый живет во Франции полтора года, переписываемся:
- Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции.
- Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый.
- Ну расскажи, какие плюсы-минусы жизни во Франции.
- Ну первый и основной плюс - никто не знает, что я картавый.
Вовочка стоит под окном дома, где живет Олечка, и кричит:
– Олечка!… Олечка!
Из окна высовывается мать Олечки:
– Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть!
– Мне Олечка нужна как женщина.
– Что-о-о?!
– Наш футбольный мячик в женский туалет закатился…
– Олечка!… Олечка!
Из окна высовывается мать Олечки:
– Чего тебе надо? Олечка не хочет с тобой играть!
– Мне Олечка нужна как женщина.
– Что-о-о?!
– Наш футбольный мячик в женский туалет закатился…