Низкокалорийный супчик из грудинки:...

Идет бомж по зимней Одессе. Замерз весь и кушать хочется. Подходит к еврейской синагоге и стучит в дверь. Дверь открыл Раввин. Посмотрел на бомжа, сжалился и пустил его переночевать. Рано пришел, разбудил бомжа и спросил как ему спалось? Бомж ответил: "Мне нигде так хорошо не спалось, а тот супчик с куриных кожиц был просто исключительный!!!" На что Раввин ответил: "Это не суп, это остатки от пятничного обрезания".

Приходит женщина к врачу и жалуется на потенцию мужа.
— А как у вас отношения, как кормите мужа? — спрашивает врач.
— Да я, доктор, мужа люблю, готовлю ему всяко-разно, вот 101 блюдо только из картошки знаю. Сегодня он ел на завтрак драники, на обед вареники с картошкой, на ужин будет картофель фри...
— Ну, любезная, знаете ли — от крахмала только воротнички хорошо стоят.

Суп без жены.
ВЗЯТЬ чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки 3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав "а, подавись", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном, посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и пожарных.
Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям , дать коту добавки, залатать брюки, откачать кота, помириться
c котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Знаешь, в чём схожесть картофеля и помидора?
- Нет.
- Они оба красные! Ну, не считая разве что картофеля.

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет? . .
— Шо тебе сказать, Сема... Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут...

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

Зэк получил пайку жратвы. Несет к столу, а миска горячая, пальцы обжигает. Зэк торопится, приговаривая: супчик-голубчик, супчик-голубчик...
Вдруг споткнулся, опрокинул миску на грязный пол: У!!! баланда е$@ная!!!

Уважаемая редакция газеты «Мой огород с краю». Задам такой вопрос. Не слишком ли у меня генномодифицированный картофель? Дело в том, что он каждый вечер сгоняет колорадского жука на поляну, и там его расстреливает, несмотря на возраст.