Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. - (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... - Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Приходит муж домой сильно нетрезвый. Его встречает жена с вопросом: - Ты где был? - Пиво пил. - Что ты врёшь?! Так поздно не работает ни один пивбар! - Да я был в том, который рядом, за углом! - оправдывается муж. - Так это же бар для трансвеститов! - (растерянно) А мужики-то не знают...
Запись учителя русского языка в школьном дневнике: "Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".
При опросе общественного мнения главное не в том, чтобы честно задать никому не нужный вопрос, а в том, чтобы хитро подсунуть очень кому-то нужный ответ.
Вопрос в школе прапорщиков: Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец. (Двигает пальцами) - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
Учительница задает вопрос: – Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца". Машенька встает и говорит: – Учительница. – Молодец, – отвечает учительница. Миша встает и отвечает "продавщица". – Молодец, – отвечает учительница. Вовочка встает и отвечает: – Свинья на забор полезла. Учительница спрашивает: – А это тут причем? – Сейчас у*бецца" – отвечает Вовочка.