Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами, шакалами и скунсами. Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Сегодня в меня врезался дятел на самокате. В итоге сломана нога, рука, два ребра и челюсть. У него. У меня вывих ноги и сбиты в кровь костяшки пальцев.
- Что за хрень ваше моющее средство! У меня все руки в пятнах! А написано "протестировано лучшими дерматологами..." - Да собственно дерматологи именно это в результатах и написали..
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
— Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет! – Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?
Солдат возвращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь: — Здравия желаю, товарищ майор! Генерал удивлённо говорит: — Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?! Солдат облегчённо: — Фух... Ну и напугал же ты меня, лесник...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает: -Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал? Муж краснеет от смущения: -Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка. - Не, почему, я верю, она даже написала помадой на спине: "Твоя киска".
Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца: - Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа? - Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться.. - Значит мне не повезло. - Не переживай, сынок, поступишь в институт....