Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...
На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. – А где хозяин? – интересуются иностранцы. – Да яйца красит, – отвечает хозяйка – Оу! Рашен хип! – изумляются иностранцы, – а как он это делает? – О, чень просто, – отвечает хозяйка, – в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. – Оу! Рашен йог! – восклицают пораженные иностранцы.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие. К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придётся всё таки павлину морду бить.
Приходит глухонемой в банк и выкладывает на стол перед сотрудником презерватив и крашеное яйцо. Тот понимающе кивает: - Итак, вы хотели бы получить кредит-овердрафт до Пасхи?
Скоро Пасха, и к нам опять приедет теща. Мы опять сядем пить чай, и теща опять поставит на стол свой кулич. Мы выпьем чай, а кулич опять не съедим, и теща опять увезет его с собой. Так повторяется уже много лет, и стало как бы традицией. Теща совсем не меняется, да и кулич все как новый.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца – желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: – Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Светлый праздник Пасхи. Отмытое нарядное семейство собралось за столом. Старушка-мать обвела всех умиленным взором и ласково спросила: - Ну что, кому по яйцу?
Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник. Жена ему говорит: – Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище. Племянник: – Вы пойдёте на кладбище?! Вы что, готы?
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Сынок 5-ти лет: – А здесь мы полку заху*рим! Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да. – А что ты понял? – Она тут нах*й не нужна.