Нод нездйсненне дилему доля став...

Уровень невыспанности: упал на бок, пока завязывал шнурки.

Объявление: — Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась.

— Слухай, куме, поїдь на вокзал і зустрінь там мою тещу. Зустрінеш — поставлю пляшку.
— А якщо вона не приїде?
— Поставлю дві!

Если спящему Настоящему Кошатнику аккуратно положить на одеяло что-нибудь тяжелое и мягкое, можно всю ночь наблюдать "процесс" аккуратного переворота с боку на бок с эффектом замедленной съемки и даже сонные попытки почесать это тяжелое за ушком.. ))

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? :)
- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? ;)
- А за красивые глазки? 8)
- Неа, не хочу. :\
- А за целые зубки? ;)
CtrlAltReset

Граждане, будьте бдительны, реклама может содержать в себе долю правды!

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
- Серёга, ты заметил, что у твоей тёщи зуб золотой?
- Да я давно заметил, всё никак повода не найду.
Студент отвечает на вопрос по Уголовному праву. Вопрос: отличие клеветы от оскорбления. Приводит пример:
- Клевета, это когда я говорю, что вон та девушка на первой парте (показывает на однокурсницу) совершила со мной непристойный половой акт на улице. (девушка краснеет). А оскорбление - это то, что она сейчас подумала.
- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну ты романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.
Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор:
- Ну Вы лягте на левый бок.
- Что, лицом к маме???
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чём дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена...
Врач:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею ввиду, что у Вас было?
- Только тысяча долларов.
- Вы опять меня не поняли. Я спрашиваю, на что Вы жалуетесь?
- На стоимость лечения.
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Винни-Пух — Пятачку:
— Хочешь, научу французскому?
Пятачок, обрадованно:
— Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе? » — и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
— Уииии-иии-ии-и!