Ноль - ничего, да никак без него!

Разъяренный клиент звонит в компанию:
- У вас юрист есть???
- Нет.
- А математик?!!!
- ?...
- Потому что я вас на ноль помножу!!!
Дмитрий Жданухин

Женщина жалуется подруге:
- Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть!
- Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит: "Девушка, а вчера была такая прекрасная погода!" Она молчит. Он опять: " Девушка, а сегодня тоже неплохая". Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
"Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра?" Тут девушка не выдержала и как закричит: "Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!"

Жизнь - это боль, когда знаний ноль.

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
– С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз – ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
– Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
– А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь!

На сегодняшний день курс перегара за рулём в Петербурге составляет тридцать тысяч рублей за ноль целых, одну десятую промилле.