Ноль пять!- Ранен!- Ноль семь!- У...

Пока молоды нужно безумствовать! Нарушать правила! Вот сегодня, к примеру, я на ноль делил.

— Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как обезьяна.
— А сейчас что изменилось?
— Ну, сейчас лохматость значительно понизилась.

Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом.
Подходит официантка. Женщина ей страдальчески:
- Девушка, мне, наверное, ноль три...
Официантка с округлившимися глазами:
- Вам что, "Скорую"?!
- Нет, кружку пива 0,3!

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается: — Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал. Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит: — Спасибо!

Идут по улице два мента, один другому:
- Смотри, под ногами 50 рублей валяются!
Второй нагибается,берет купюру, смотрит на нее,рвет пополам и говорит:
- Она фальшивая.
- А откуда ты узнал ?
- Потому что с двумя нолями.

Один ноль - студент.
Два нуля - сортир.
Три нуля - студент в сортире.
Четыре нуля - два студента в сортире.
Пять нулей - Олимпиада.
Шесть нулей - студент на Олимпиаде.
Семь нулей - два студента на Олимпиаде.
Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...

Цифры поспорили — какая из них лучше.
— Я — самая стройная, — сказала единица.
— А я — самый значимый, — сказал ноль. — Рядом со мной любая из вас становится в 10 раз крупнее.
— Зато я — самая популярная, — сказала девятка. — Посмотрите на ценники в магазинах.

Математически-психологический парадокс: ты потому и один, что ты ноль.

Результаты матчей до 4-0 ноль считать победами! Боль начинается с 5-0 ...

– Плохо стреляете, товарищи солдаты, – недовольно говорит инспектирующий генерал.
Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
– Ноль! Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!