Ноль пять!- Ранен!- Ноль семь...

Я бы разделил с тобой жизнь, но на ноль делить нельзя.

- Представляю, как мучались со своими женами наши дикие предки. Мозгов ноль и лохматая, как Кикабидзе.
- А сейчас что изменилось?
- Ну сейчас лохматость значительно понизилась.

Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
— Я Сатурн!
Один из мужиков:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
— Я Сатурн!
Мужик:
— Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
— Да я инопланетянин!!!
Мужик:
— Вась, не наливай больше Сатурну!

Один приятель говори другому: — А я всегда теще дарю четное число цветов. — Это сколько? — Ноль.

Сегодня ночью в постели случайно назвал жену именем любовницы. Ноль реакции!!! Какие же все бабы суки!

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.

Какая боль, какая боль! Вставать мне завтра в семь ноль ноль!

Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.

А по ночам математик Перельман под одеялом таки занимается делением на ноль.