Новое в теории эволюции - она разви...

Сотворение Бога и Примата (апокриф от antirex`a)
- 1-
1. Вначале было Ничто. И ничего с Ним не происходило. И нечем Ему было заняться.
2. И безделье было делом Его целую вечность.
3. И сказало Ничто из ниоткуда: да буду Я, Бог!
4. И стало так: и стал Бог быть.
5. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
6. И был вечер, и было утро: день первый от сотворения Бога.
- 2-
1. И создал Бог Сам Себя из ничего, и посмотрел Он на творение рук
Своих, на Себя Самого.
2. И, осмотрев Себя, восскорбел Он в сердце Своем.
3. И сказал Бог: ну и страшен же Я!
4. И еще сказал: ну а что ж Я хотел, если под рукой у Меня лишь один материал есть, да и тот - "Ничто"?
5. И раскаялся Господь в сердце Своем: Сам виноват Я, нечего было Свой рот раскрывать, ибо слово Мое творит.
- 3-
1. И заключил Бог завет с Собой, сказав:
2. Да не раскрою Я более рта Своего всуе, ибо слово Мое творит уродов.
3. И сказав сие, Господь наш тут же нарушил завет Свой, ибо Бог есть хозяин слова Своего – Бог слово дал, Бог слово обратно взял, - и в этом сила, и правда, и закон, и пророки.
4. И подумал Господь: сделаю Я что-то еще более уродливое, чем Я есть.
5. И сказал Бог: да будет так! И стало так.
6. И увидел Господь, что творения Его уродливы весьма, и понял Он, что это хорошо.
7. Приматы, - сказал Бог. И еще сказал: а выглядят, как помесь Черта и
Обезьяны, страшны и безобразны.
8. На Себя посмотри, - подумал услышавший это Примат, ибо говорить он не мог: из-за греховных мыслей его Господь запечатал уста его.
9. И был вечер, и было утро: день второй от сотворения Бога.
- 4-
1. И сказал Господь: что ни делается Мной, все к худшему.
2. Так и есть, - мысленно согласился с Ним Примат, кивнув ужасною головою своей.
3. И сжалился Бог над Приматами, сказав им:
4. Да сделает Эволюция из вас Человека пред лицом моим. А те же из сородичей ваших, кто не последует зову Эволюции, да останутся они
Приматами-Обезьянами во веки веков.
И стало так.
6. И сказал еще Господь: те из Человеков, кто не познает теории Эволюции разумом своим - имеющий уши да услышит – да станут они мыслями своими подобны Обезьянам, диким сородичам своим.
И стало так.
7. И был вечер, и было утро: день третий от сотворения Бога.
(Сей священный боговдохновенный текст с неизвестного языка на русский перевел antirex в году 2005-м месяца декабря числа 23.
Все несовпадения с ветхозаветными текстами - это проблемы Ветхого
Завета, ибо мой коннект с небом покруче будет, чем у древних скотоводов...)

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрел для меня новый смысл...

Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
- Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
- Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом.
- О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
- НЕТ!
- О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
- А умеете ли вы плавать?
- Нет.
- Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!
Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.

-.. согласно методу индукции предписывающему поведение исследователя, развитие науки проходит кумулятивным способом, путем постоянного прибавления к группе тезисов новых понятий и законов, а это означает, что позитивистам чужды понятия научной революции, переворотов, замены одной теории другой, то есть ситуаций, которые имели место в области физических наук, когда теория Эйнштейна заменила теорию Ньютона..
- Мужчина, вы чекушку и сырок оплачивать будете? Уже очередь собралась.

- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и все время чёлку убирала!
- Интересно, что же у нее было написано?
- Педаль тормоза посередине!

Ненавижу ту стадию диеты, когда ты уже очень голодная, но ещё совсем не худая.

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу.
Кассир:
— Чет ты малой какой-то. Покажи паспорт!
Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г. "
Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает:
— Че это сейчас было, ты че ему пиво продал?
— Он 1980 года рождения был.
— Ты действительно думаешь, что это был холодильник?
— Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..