- Изменения в семейном законодательстве приводят к путанице во всем, даже в Олимпиаде. - Что ты имеешь в виду? - Ну, например, санный спорт. В санках 2 мужика с одинаковыми фамилиями, например, австрийцы Лингеры, латыши Шицсы. Раньше я подумал бы: братья. - А теперь? - Может быть, супруги?
- Киса, удача улыбнулась мне, я выиграл миллион долларов. Сейчас же собирай чемоданы! - Ура!!! Миллион! Чемоданы! Любимый, мы едем отдыхать на острова?! - Да куда пожелаешь. Но чтобы через 10-ть минут тебя тут не было.
- На сегодня две новости, одна хорошая, другая плохая. - Ну начинай с плохой. - Шашлык немного подгорел, и недосолен. - А хорошая? - Северная Корея прекращает ядерные испытания.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ: — Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад! — Высшее образование получал.
Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы. Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее - догбургер, а в центральной Африке - миссионербургер.
Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио: "Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...." Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли: - А!!! Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает: - Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...