Новый надёжный способ утренней побу...

Детский загородный лагерь. Вечерний отбой. Дети с телефонами. Кто–то слушает музыку, кто–то шлёт эсэмэски.
Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Утром крик вожатого:
– Гады–ы–ы!…
Оказалось, каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нём будильник – на 2:00, 2:15, 2:30… и так до самого утра…

Украшать ёлку игрушками в виде шишек, а окна снежинками из бумаги — способ показать природе, что ты тоже творец, но ничего лучше неё не придумал.

Приезжает мужик на Запоре в автосервис: — А можно мне на Запор титановые диски поставить? — Титановые диски? — Да. — На Запор? — Да. — Можно! — Ух ты!!!А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Класс!А тогда можно ещё двигатель от мерсса поставить? — Можно. — А сколько это будет стоить? — Десять баксов. — Круто!А тюнинг самый классный можно? — Можно. Десять баксов. — Да ну! Ты гонишь! — Ты первый начал.

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
– Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
– А это тема моей докторской диссертации.

Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
— Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
— Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.

Наши ученые-медики придумали революционный и самый эффективный способ лечения интернет-зависимости - больному нужно лишь подойти к компьютеру, выдернуть шнур и выдавить стекло.
Andrew (c)

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

- Что делать? Что делать? Катастрофа! Наши товары не покупают, у нас одни убытки, налоговая наседает. Что делать?
- Как что? Есть же апробированный способ. Запускаем программу "Бонус/Плюс/Супер/Мега/Премиум". Включаем ее всем нашим клиентам на месяц бесплатно. И уже через месяц с невнимательной половины клиентской базы стрижем бабки на халяву.

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги» — Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил. —Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

В Интернете появился новый способ мошенничества: они пишут, что 11 января нужно прийти на работу. Ни в коем случае не отвечайте и НЕ ПРИХОДИТЕ. Будьте осторожны - мошенников сейчас много!
Обязательно предупредите всех!