Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом...

С вкусом ананаса и рябчика антикризисные галстуки.

Купив беляш на ж/д вокзале, корейский студент почувствовал вкус Родины.

Одна блондинка спрашивает у другой в школьной столовой из чего и когда сделана эта котлета, а то у нее вкус странный. Какая ты все-таки дура отвечает вторая, из кота летом.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Джип заезжает на авто заправку из него выходит новый русский и говорит: — Ты, это, поменяй там масло, антифриз ну и этих чувих на заднем сидении.

Дайте бутылочку темного, как мое прошлое пива, и сухарики со вкусом про*баных возможностей.

На конккурсе издевательств над новым названием МакДональдса с большим отрывом победила фраза "Вкус толчка".

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65!
- Я стабилизатор QP-12!
- А я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы - "Фруктовый сад"!!!

Заделался Василий Иванович в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили подорвать авторитет красного врача Василия Ивановича и заслали диверсанта с этой целью. Вот приходит диверсант к Василию Ивановичу и говорит:
- Доктор, пропал у меня вкус, ничего не различаю.
В.И.:
- Ассистент, пузырек 13".
- Пациент - пробуйте!
Диверсант:
- Доктор, это же говно!?
В.И.:
- Ассистент, пишите вкус восстановлен!
Но диверсант не успокаивается:
- Доктор, у меня еще и с памятью плоховато.
- Ассистент, пузырек 13".
Диверсант:
- Доктор, ну там же говно!?
В.И.:
- Ассистент, пишите память восстановлена.