Новый русский на джипе...

Новый русский на джипе въезжает аккурат в витрину универмага, опускает боковое стекло и обращается к продавцу: — Эй, братан, зашли—ка мне два литровых "Сиграма"! — Это не сюда, здесь антикварный отдел. А тебе надо через третий зал, по лестнице на второй этаж и там налево!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:
– Ты че делаешь?
– Да вот, колесо снимаю.
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
– А я, пожалуй, магнитолу возьму.
Добавить комментарий
Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.
Добавить комментарий
Постоянный представитель США при ООН Никки Хейли заявила, что США выходят из Совета по правам человека ООН.
Теперь новый директор ЦРУ Джина Хаспел сможет открыто создать в ЦРУ отдел по пыткам.
Добавить комментарий
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у неё все лапы в говне.
Добавить комментарий
Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием
"Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он работать в военкомат.
Ищет больного призывника:
- У тебя голова болит?
- Болит.
- Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем вылечу.
Добавить комментарий
Вечером по подземному переходу идёт девушка, вдруг навстречу ей здоровый мужик с широко разведёнными руками. Девушка в ужасе, она хватает кирпич и кидает в мужика. Раздаётся звук разбитого стекла и мат мужика:
- Блин, мать твою..., третье стекло несу, а до дома никак не донесу!
Добавить комментарий
Напомнили сегодня эпизод конца 90-х. Три мужика, один из которых я, смотрим на компе какие-то фотки. Появляется фото девушки с гитарой в руках, сидящей на капоте машины. Синхронно три возгласа: "Шикарная девушка! " "Крутая тачка! " "Гитара супер!". Сейчас первый счастливо женат, но налево бегает регулярно. У второго сеть бензоколонок и какой-то навороченный джип - его седьмая машина. Ну а я... басист.
Добавить комментарий
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы разбился насмерть. Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"
Добавить комментарий
Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается все самое лучшее.
Мужик сразу:
— Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете...... не дала!
Добавить комментарий