Новый русский на джипе едет с превы...

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
– Так, выходим из машины.
– Пошел на х*й!
– Я сказал, выходим!
– Я сказал, пошел на х*й, урод!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит:
– Петренко!
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
– Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
– Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр*хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
– Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
– Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
– Никак нельзя, старший тр*хнуть приказал.
– Ну че ты, как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
– Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
– Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
– Центральный, Петренко. Еще нет.
– Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
– А их тоже тр*хнуть?
– Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр*хни и потом в СИЗО привези.
– Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
– Слышь, Петренко. Меня тр*хнуть, ты только не перепутай!
Максимум 4 файла.
Ограничение 2 МБ.
Допустимые типы: png gif jpg jpeg.
Изображения должны быть больше 100x100 пикселей. Изображения превышающие 1920x1080 пикселей будут уменьшены.
Может быть интересно
— Привет. Ты же креативный, помоги. Как оригинально подарить сестре на свадьбу деньги? Я буду свидетельницей, и все ждут от меня какого-то необычного поздравления. Посоветуй варианты?
— Брось деньги жениху в лицо, и прокричи, что не будешь делать аборт. Обязательно запомнится.
Добавить комментарий
Девочка не хочет есть кашу. Бабушка говорит:
– Если съешь кашу, Дед Мороз подарит тебе куклу.
Девочка говорит:
– Здорово у меня их будет две.
Бабушка спрашивает:
– Почему?
А девочка говорит:
– Одну я нашла у тебя под кроватью.
Добавить комментарий
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Добавить комментарий
Это ж какой надо быть овцой, чтобы мечтать встретить меня 1-го января?!!! Раньше 19-го февраля и не жди!
Добавить комментарий
Новогодний корпоратив. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с Вами уже встречали новый год в одной компании, лет .....10 назад.
- Да Вы что? Что-то я Вас, ну совсем не припоминаю...
- Ой, милочка, у меня знаете ли тоже на лица плохая память.....но на платья - очень хорошая!
Добавить комментарий
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться". Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
Добавить комментарий
Дети в детском саду...
Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год."
Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт."
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"
Добавить комментарий
- Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
Добавить комментарий
Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, поэтому мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.
Добавить комментарий
Тащит Снегурочка Дед Мороза на спине. Он:
– Брось меня, Снегурочка.
– Как же я тебя брошу, когда ты к спине примёрз.
Добавить комментарий